Family Guy - Season 08 Episode 06 - "Quagmire's Baby"
Traduzione: Blackmamba87, franz84ts, dadoplus,
Traduzione: filo28, mr_buffopallo, Chitarrista Beo
Revisione: devilmak, gi0v3
::Italian Stewie Addicted:: [www.italiansubs.net]
Come va il mercatino, Quagmire?
Bene. Mi libero di un po' di roba che tenevo nel seminterrato.
E' fantastico quello che puoi trovare quando pulisci il seminterrato.
Peter, hai finito la' sotto?
- Guarda cosa ho trovato. - E' fantastico, Peter.
Ora, se volete scusarmi, andro' a scrivere un po' di frasi nel cielo.
CHER, VAI IN PENSIONE
Ehi, guarda quante videocassette vende il signor Quagmire.
"I migliori inseguimenti effettuati della polizia da tutto il mondo".
Ce n'e' persino uno con i Flintstones!
Incredibile! L'autista ubriaco ha girato a sinistra, nella corsia opposta!
Ha evitato per un pelo di mettere sotto un pedone,
che si e' tolto dalla sua traiettoria giusto in tempo.
Adesso il guidatore puo' aggiungere tra le accuse anche quella di tentata lesione.
Il guidatore e' appena entrato nel parcheggio di un Drive-in!
Ora, il dinosauro seduto sul sedile posteriore tira fuori la testa dal tettuccio
e il guidatore ci posiziona sopra due bambini piccoli.
Adesso non mette in pericolo solo la sua vita,
ma anche la vita dei bambini.
Il guidatore ha distrutto completamente l'auto e adesso cerca di fuggire,
ma gli agenti che lo inseguono sono reattivi.
Vuole sfuggire ai poliziotti?
Yabba-dabba-no!
Ehi, Quagmire, vorrei comprare questo apparecchio da radioamatore.
- Certo, Peter, quello viene 50 dollari. - 50 dollari?
Va bene, lo compro.
Cavolo, questa e' una fregatura peggiore della "fabbrica dei mostri".
- Ma sono gia' fabbricati... - Buon "complenatale".
Peter, sono quasi due mesi che smanetti con quella radio. Fatti una doccia!
Riesco a malapena a captare qualcosa, con questo stupido aggeggio.
Finora, l'unica stazione che si sente e' quella di alcuni tizi inglesi
che leggono notizie da posti che non sono nemmeno sicuro che esistano.
Oggi, in Kuzikistan, una manifestazione pacifica
si e' trasformata in una strage quando i membri della tribu' Turzily
ha invaso la piazza Kenpao, in ricordo
del terzo anniversario del massacro di Hormsburg.
Ma finalmente ci sono buone notizie dai nostri vicini del Kanduzi.
I cittadini hanno raggiunto un'alleanza abbastanza difficile
con i vicini Tralika Bubsie Wubsie Dal.
E ora lo sport. Qui con noi c'e' Framptal Tromwibbler.
Notizie dal mondo dello sport: Gli agguerriti Spinky Whompers
hanno battuto i Floing Boing Welfencloppers, 70 fluff a 40 flabe.
Al segnale acustico saranno le 26 rotaia standard.
Non mi convince per niente.
Sai, papa', ho visto il film "White noise: non ascoltate",
dove spiegavano che puoi usare le onde radio inutilizzate per parlare con i morti.
Idiota, i fantasmi non esistono. Aspetta un attimo, potrebbero esistere.
Salve, fantasmi. Mi ricevete, fantasmi?
Pronto?
Pronto? Chi e'?
Qui parla Ronald Reagan.
Ronald Reagan?
Il tizio che si sbatteva quella strega anoressica?
Ronald Reagan, l'ex presidente degli Stati Uniti.
Oh, mio Dio!
Ehi, Quagmire, indovina con chi sto parlando in questo momento?
Esatto!
Brian, mi porteresti da GAP per bambini? Vorrei vestirmi come un piccolo idiota.
- No, magari domani o martedi'. - Ma avevi detto che andavamo oggi!
Sono un po' stanco.
Oh, per l'amor di Dio. Cancella i miei appuntamenti di martedi'!
Va bene, Stewie. Vuoi che li sposti ad un altro giorno?
- No, no, cancellali e basta. - Ok, sara' fatto.
Cosa diavolo era quello?
C'era un altro Stewie, proprio qui.
Ah, si'. Ero talmente occupato ultimamente e la mia agenda era cosi' piena,
che sentivo il bisogno di un galoppino per tutte le...
faccende e rotture varie, cosi' mi sono clonato.
Tu... ti sei clonato?
- Sei sordo? - Ma...
E' una tua copia esatta?
Beh, non esatta. Dovevo restare superiore,
percio' ho tolto un po' di intelligenza. L'ho reso un po' sempliciotto.
Lo chiamo "Stewie-schiavetto".
Ti va di conoscerlo?
Ti va di conoscere "Stewie-schiavetto"?
Ehm... Immagino di si'.
Stewie-schiavetto, vieni qui a conoscere il mio amico Brian.
Ciao, Stewie. Ehi, cos'e' quello? Hai un amico?
Mi fa sempre piacere conoscere un tuo amico!
- Dio santo! - Come va? Piacere,
- sono Stewie-schiavetto. - Bella stretta.
Ehi, Stewie-schiavetto, sai perche' non esistono contabili nani?
Perche' non sono mai abbastanza ac-corti.
Anche questa e' bella, Stewie, non so come ti vengono.
Non e' magnifico? E basta nutrirlo con burro d'arachidi crudo.
Guarda.
Non e' molto, ma e' piu' sano di quello che mangiavano negli anni '50.
- Un panino alla bistecca e ciambella, prego. - Ci vuole dentro anche delle sigarette?
Le sembro un finocchio? Certo che voglio le sigarette!
Ok, i prossimi sul palco... un bell'applauso da karaoke per Peter e Ron!
Ok, questa e' una delle nostre preferite. Speriamo che lo sia anche per voi.
# Elton John e Kiki Dee # # "Don't Go Breaking My Heart" #
# Don't go breaking my heart #
# I couldn't if I tried #
# Honey if I get restless #
# Baby you're not that kind #
# Don't go breaking my heart #
# You take the weight off me #
# Honey when you knocked on my door #
# I gave you my key #
Scusa, non mi ero accorto che ci fosse qualcuno.
Che cavolo?
- Oh, ciao Brian. - Oh, c'e' il tuo amico Brian.
Ehi, Brian! Mi e' proprio piaciuto parlare con te l'altro giorno.
Mi sto assicurando che Stewie sia bello pulito
per la sua uscita al parco giochi di questo pomeriggio.
C'e' stato un problemino prima perche' Stewie-schiavetto
ha cagato nella vasca, vero?
Ho fatto la pupu', ho fatto la pupu', non volevo.
Ma abbiamo sistemato e ora e' tutto a posto.
E' proprio strano, cioe'...
Una conto e' farti aiutare con un'agenda fitta,
un'altra e' farti lavare la schiena.
Beh, fa molto di piu', Brian.
Stewie-schiavetto, fammi una barba di schiuma.
Guarda, sono George Bernard Shaw.
E' davvero divertente, Stewie.
Non so chi sia George Bernard Shaw, ma sembri Stewie da vecchio, Stewie.
Goditi il tuo bagno disturbante.
Gli ho detto che ho fato pupu', anche se sei stato tu, Stewie.
- Ho fatto bene, Stewie? - Sei stato molto gentile, Stewie-schiavetto.
Sei un bravo aiutante.
Quello che molta gente non sa e' che
sono stato la prima volta di Jane Wyman.
Si puo' dire che ho rotto il suo "Wymene".
- Reagan e' uno spasso! - Puoi dirlo forte, e sai un'altra cosa?
Il fantasma di Reagan sara' il prossimo quarto uomo del nostro gruppo.
Io ci sto. Che altre storie hai, Reagan?
Beh, ricordo la volta che ho invitato Ed Sullivan alla Casa Bianca.
Parlava un po' cosi':
"Ehi, Ron, stasera ci sara' un grande show!"
Reagan fa le imitazioni!
Proprio cosi'! E sapete chi altro fa le imitazioni?
Rich Little.
Anzi, dovreste andare a vedere il suo spettacolo al Mohegan Sun Casino'
il prossimo sabato alle 15 e alle 17.
Aspetta un attimo.
- Gia', che cazzo... - Cosa?
Peter, questo non e' Ronald Reagan. E' Rich Little! Tu sei Rich Little!
Stara' usando il suo apparecchio da radioamatore.
Beh, sai, Ed... I ragazzi dicono
che devi essere virale per pubblicizzarti, di questi tempi.
- Quindi questo non e' Reagan? - No, e' Rich Little!
E' un imitatore. Ti ha preso in giro.
Beh, questo affare e' inutile! Come la mia sveglia palestinese.
Allah achbar!
- Ehi, Peter, come va? - Ehi, Quagmire, senti...
Sono qui per riavere i miei soldi per quell'apparecchio radio.
Rallenta, amico. Tutte le vendite sono definitive.
Gia', ma tu hai fatto l'Agamennone con me durante la vendita.
- Cosa? - Ho appena visto quella parola
da qualche parte. Volevo provarla.
Senti, Peter, perche' non te ne vai a casa prima di farti male?
Beh, chiaramente non sono l'unico ad essere insoddisfatto del suo acquisto.
Chiunque abbia comprato quel neonato da te ovviamente non lo vuole.
Un neonato? Non ho venduto un neonato.
Guarda, c'e' un biglietto.
"Glenn, questa e' tua figlia.
La prossima volta metti il preservativo, coglione"
- Oh, mio Dio! - Beh, aspetta, Quagmire.
Non ci sono garanzie che sia figlia tua.
Giggity?
Oh... e' quello che dico io...
Beh i risultati del test del DNA sono arrivati.
Questa piccolina e' chiaramente tua figlia, Quagmire.
Cosa dovrei fare? Io non voglio un figlio.
Beh, qualcuno deve togliermi questa bambina di mezzo. Non so fare il padre.
Beh, Glenn, non hai scelta. Questa bambina e' una tua responsabilita'.
Ti ho portato un cestino di cose per iniziare.
Ci sono vestitini, dei giocattoli e dei libri.
Ora, se hai delle domande, siamo dall'altro lato della strada.
Ehi, come va?
Non sono proprio sicuro di cosa dovrei fare con te.
C'e' della carne congelata nel freezer.
Il bagno e' in fondo al salotto a destra.
Se quando arrivi a casa c'e' una cravatta sulla maniglia,
vuol dire che mi sto sbattendo qualcuna, quindi dammi almeno un paio d'ore.
Fumi?
Stewie, che fai qui? Pensavo dovessi andare alla festa di compleanno di Bobby Stalling.
Odio quel bambino. E odio le feste di compleanno dei bambini.
Ho mandato Stewie-schiavetto al posto mio.
Ma che bella festa, Janet.
Sai, non ho mai visto Stewie uscire cosi' tanto dal suo guscio.
Oh, no, non e' sulla sua coda!
E' sulla sua faccia. L'ho rovinato!
Oh, no, beh, e' tutto a posto, comunque. Arrivera' qualcun altro e lo sistemera'.
Grazie per essere venuto alla mia festa di compleanno, Stewie.
Oh, non me la sarei mai persa! Non sono mai stato ad una festa prima d'ora!
- Vuoi guardarmi mentre spengo le candeline? - Mi piacerebbe molto vederlo!
E cavolo, Bobby, vorrei tanto giocare con alcuni giocattoli che ti hanno regalato,
ma solo dopo che ci avrai giocato tu e solo se mi darai il permesso.
Sai, Stewie, devo dirtelo, quel tuo clone si sta rivelando parecchio utile.
Non prenderesti in considerazione l'idea di farne uno anche per me, vero?
Forse.
- Cosa saresti disposto a fare in cambio? - Che cosa vuoi?
Prendi il tuo indice e il tuo pollice
e afferra delicatamente la base della tua coda.
Che cosa?
Afferra delicatamente la base della coda con il dito indice e il pollice,
e fa scivolare le dita per la lunghezza della coda fino alla punta.
- Perche'? - Perche' e' quello che ti chiedo di fare.
E' un po' strano. Per caso e' una cosa sessuale?
Nessuno ha menzionato il sesso, non c'e' niente di sessuale.
Ti ho dato solo un piccolo compito da fare.
Prendi il tuo dito indice e il tuo pollice,
e afferra delicatamente la base della tua coda
e fa scivolare le tue dita per tutta la lunghezza della suddetta.
- Vuoi che la strizzi? - Nessuno ha usato quella parola.
Non e' un gesto d'affetto. Ti ho chiesto di fare una cosa assolutamente non sessuale,
in modo assolutamente non sessuale.
Stringi delicatamente la base della tua coda, con l'indice e pollice,
poi, mentre continui a stringere,
falli scivolare per tutta la lunghezza della coda fino alla punta...
e ti faro' un clone.
- Devo farlo solo una volta? - Ti diro' io quando smettere.
Non so perche' ti sei fermato! Nessuno ti ha detto di fermarti!
Fammi un bel sorriso.
Le tue labbra sembrano asciutte, perche' non le inumidisci un pochino?
Oh, mio Dio! Sei cosi' strano!
Va bene, ti faro' un clone, amico.
E' davvero una bella bambina, Glenn.
- Le hai gia' dato un nome? - Si'. L'ho chiamata Anna Lee,
ma probabilmente la chiamero' Anal per abbreviare.
- Geniale. - Grazie.
Comunque, grazie per le cose da bambini. Ehi, cos'e' quel telone?
Oh, quella e' la copertina di Chris quando era neonato.
Gia', era un bambino enorme. Ha quasi aperto Lois in due quando e' uscito.
E' vero. Non l'ho mai detto perche' non voglio che ci rimanga male,
ma dopo che e' nato hanno dovuto risistemare la maggior parte dei miei organi.
Si'. Uscendo ha trascinato con se' mezza Lois.
I dottori hanno detto che saro' fortunata se passero' i 50,
ma Chris e' sano e ringrazio il cielo per questo.
Eccoti, Brian. Va bene, sei pronto a conoscere il tuo clone?
Se lo sono? Ho una lista di cose da fare lunga tre pagine per lui.
Ok, per precisare, vorrei ricordarti che, come per il mio clone,
Il livello di intelligenza e' un po' ridotto.
Va benissimo. Non vogliamo che pensi troppo.
Si, beh, forse l'ho lasciato un po' piu' indietro di quanto avrei dovuto.
- Cosa vuoi dire? - Brian, ti presento Brian-schiavetto.
Ciao, Brian. Hai qualcosa da farmi fare?
- Oh, mio Dio! - Si', e' quello che ho detto anch'io.
Ok, saro' sincero con te, Brian. Ecco cos'e' successo.
Non avevo voglia di farlo, quindi l'ha fatto Stewie-schiavetto.
Ehi, Stewie, com'e' venuto il clone?
Brian non riesco ad andare in bagno da solo. Mi aiuteresti?
Pero' sono bravo in altre cose!
Ciao, Candy!
- Ciao Glenn... - Entra pure.
Allora, da quanto tempo fai la scuola da estetista?
- Due mesi. - Beh, stanotte ci concentriamo sulla faccia!
Oddio... aspetta un attimo.
Ok, ok. Basta. Smettila di piangere. Smettila di piangere, Anna Lee.
Oh, ci credo che piangi, hai fatto cadere il ciuccio.
- Hai una figlia? - Si', e' una lunga storia.
Quella dannata ragazzina mi tiene sveglio da due settimane!
Bene, dov'eravamo?
Glenn, ti sei addormentato, quindi sono andata via...
Probabilmente, e' la cosa migliore.
Non ho mai fatto sesso prima e forse non sarei stata tanto brava.
Ok, questo e' troppo, quella bambina deve andarsene!
Ehi, c'e' un altro biglietto...
"Glenn, questa e' tua figlia. La prossima volta metti il preservativo, coglione"
Oh, questo e' quello vecchio...
Mi...
serve proprio uno scrittoio.
Quindi, visto che non sono capace di fare il padre
mi chiedevo se tu e Lois voleste adottare la bambina!
Cavolo, Quagmire... Non vedo proprio come.
Riusciamo a malapena a badare ai due che abbiamo.
Beh, questo e' solo un suggerimento, eh... la butto li'...
- Hai mai pensato all'aborto? - Oh...
- Peter, credo che sia troppo tardi. - Oh, non farti spaventare dai giornali!
La sentenza Boggs non e' ancora stata rovesciata.
Si', ma... Non puoi abortire un bambino vivo.
Oh, cavolo, ti hanno davvero fregato! Glenn, Glenn...
Restituiscilo a Dio...
Peter, io andro' avanti con la conversazione.
Voi non potete proprio prendere Anna Lee?
No, Quagmire, abbiamo gia' abbastanza figli.
Piu' il vecchio Brian. Vero, amico?
Mi sono temperato una matita nel sedere e adesso mi serve un cerotto.
AGENZIA DI ADOZIONE DI QUAHOG
Stai facendo la cosa giusta, Quagmire.
Ok, Quagmire, giusto per chiarezza...
Una volta che l'avrai data all'agenzia di adozione...
non potrai piu' abortire.
Salve, signore. Vuole dare questo bambino in adozione?
Si', non funziona tra noi, devo togliermela dai piedi.
Beh, noi possiamo aiutarla. Maschio o femmina?
E' una bimba. Si chiama Anna Lee.
Oh, bellissimo nome! Lasci che la prenda io.
Beh, dai Quagmire, dalle la bimba.
Si', adesso lo faccio... e' solo...
Ecco.
Andra'...
- Andra' con una buona famiglia, giusto? - Ma certo.
In un posto sicuro, giusto? Non e' che va con i Sabbipodi, giusto?
- Intende quelli di Star Wars? - No, no, no, no, no...
Brian, non sapevo se volessi un acchiappa-sogni, ma te ne ho fatto uno!
Ok, grazie.
- Mi hai lavato la macchina? - No, ma l'ho presa a sassate!
Ok, grazie.
Brian, penso che la mia mandibola stia per staccarsi.
Oddio! Stewie, che sta succedendo a questa cosa?
Oh, si', a quanto pare i cloni non sono molto stabili, Brian.
Anche il mio sta avendo dei problemi.
Ehi, Stewie, sento sempre il rumore dell'acqua che scorre
e non riesco a stare in piedi tanto bene...
Si', penso che abbiano meno di un minuto prima di dissolversi completamente.
- Ehi, Brian! Toc toc! - Chi e'?
Beh! Spero proprio che non succeda anche a me!
Ha ritirato la mia roba in lavanderia e non ho idea di dove abbia messo la ricevuta.
Gia', non e' stato un esperimento ben riuscito.
Non che ne vada fiero, ma ho proprio bisogno di ripulire tutto leccando.
L'OSTRICA CESPUGLIOSA
Sara' fantastico, Quagmire. Un sexy bar e' il modo migliore
per festeggiare la tua prima sera senza la bambina.
Gia', Peter. E' grandioso, mi sento di nuovo me stesso.
Sai, la mia vita era cosi' assorbita da lei. Sono contento non ci sia piu'.
Gia'. Vedi, ogni tanto bisogna prendere una decisione e andare fino in fondo.
Come quando ho deciso di provare quel drastico allungamento del pene.
- Peter, non credo che... - Brian, ho preso nota delle tue obiezioni.
E ora spingi su quell'acceleratore!
Sai che non funzionera' piu' nemmeno tra un milione di anni.
Non mi servira' una seconda volta, Brian.
Quella spogliarellista ha uno sfogo sul culo, proprio come venivano ad Anna Lee.
Si', beh...
E l'altra spogliarellista e' seduta sulle gambe di quell'uomo, come faceva Anna Lee.
Immagino.
E quella spogliarellista ha un solo dente, proprio come Anna Lee.
- Quagmire, ti senti bene? - Non saprei.
Credo di aver fatto un tremendo errore.
Ho abbandonato mia figlia!
Ma perche' ho dato via la mia unica figlia?
Oddio!
Si riprendera'. Non dovremmo lasciare che questo ci rovini la serata.
Godiamoci le spogliarelliste e basta.
Immagino di si'. Solo che odio che quella prenda cosi' sul serio il suo lavoro.
Ragazzi, siete stati proprio cattivi.
Mi tocchera' assegnarvi dei compiti in piu'!
Cacchio, le frazioni sono proprio difficili!
- Cosa ti viene nell'esercizio 4? - Ha detto di non copiare!
Bene, eccoci qua: il 625 di Maple Street.
E' qua che vive la famiglia che ha adottato Anna Lee.
Ehi! Aspettami, ragazzi!
Ed ecco che incontro di nuovo il mio vecchio nemico.
Il primo gradino.
Ehi, Joe. Che fai, una bella camminata?
Odio questo quartiere.
Eccola la'! E' proprio Anna Lee!
Aspettami, Anna Lee! Sto arrivando!
Sono loro!
Guardala...
Sembra cosi' felice.
E' come se... questo fosse il suo posto...
Sembrano una vera famiglia.
Non posso privarla di tutto questo.
Cosa succede?
Non andra' a riprenderla,
e' una bella famiglia, e la bambina stara' meglio qui.
Oh, ma che dolce! Come sono arredati gli interni della casa?
In stile coloniale! I mobili sono piuttosto buoni. C'e' un tappeto forse d'importazione.
Oh, ma che belli!
Un po' costosi, ma tutto sommato ci sono modi molto peggiori di spendere i soldi!
Si', puoi avere di peggio per quella cifra. Andiamo, Quagmire?
Si'.
Te lo devo proprio dire: credo tu abbia fatto la cosa giusta.
Penso di aver capito che non si tratta solo di me.
Questa famiglia e' la cosa migliore per Anna Lee.
Questa e' casa sua, ora.
- Devo lasciarla andare. - Sono fiero di te, Quagmire.
Grazie, amico. E poi chissa', magari la incontrero' quando avra' 18 anni.
- Scusa? - Pensavi che sarei cambiato cosi' tanto?
Buonanotte, gente!
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